El síndrome del político

Los políticos en México se convirtieron en el símbolo de lo peor que alguien pudiera representar, la conveniencia, la ambición, la mentira, la hipocresía.


Pero a pesar de todo, el mexicano promedio continúa siendo seducido por los caudillos, los salvadores, los que prometen que cambiarán todo. Finalmente, el político endulza los oídos de sus audiencias, pero no piensan nada más que en ellos. Para nuestra desgracia, el cinismo del político ha permeado en las entrañas de la sociedad misma.


En México, el mismo que acusa a los corruptos en el Gobierno y en la policía no respeta el semáforo en rojo cuando conduce; quien dice no tolerar a los políticos por hipócritas sustrae recursos de su oficina; quien trina en contra de los que hacen marchas estaciona su automóvil en un cruce peatonal; quien señala la corrupción de las autoridades engaña al fisco para pagar menos; quien repudia las pintas en las calles discrimina a la gente por cómo viste, cómo habla o cuánto dinero tiene; quien pide condiciones de igualdad se estaciona en lugares reservados para los discapacitados sin serlo.


Es la simulación. Defiendo ideales pero mi incapacidad de ser íntegro es más evidente. O como dicen, tus acciones gritan lo que tus ideas apenas murmuran. El que pide fidelidad no la puede dar, el que pide honestidad oculta sus vicios, el que pide entrega vive con reservas, el que pide amor da indiferencia.

Integridad y congruencia. ¿Es mucho pedir? En el trabajo, en la calle, en las relaciones, la simulación carcome nuestra sociedad por dentro: hacemos que somos sin serlo.

El síndrome del niño

Un niño es tierno, dulce, alegre, juguetón y divertido, pero es egoísta. No quiero decir que un niño es malo, es su naturaleza, el mundo ha girado a su alrededor y eso ha aprendido.

Llora y lo atienden, grita y lo atienden, balbucea y le hacen fiesta, desde que descubrió el mundo por primera vez el mundo ha estado a sus pies. Crecer para él, es el penoso y doloroso proceso de descubrir que el mundo real no es así, cada día deberá aprender que cada vez tiene menos atención de todas esas personas que una vez volcaron su atención hacia él... pero algunas personas no lo aprenden.

Es por eso que el síndrome del niño es cuando crees que el mundo gira alrededor tuyo. Lo que hacen las personas, o lo que no, es a favor o en contra tuya, como sea, tiene que ver contigo... por lo menos eso es lo que crees.

La vida es dolorosa para quien tiene el síndrome del niño, cree que todo tiene que ver con él o con ella. Por eso es conflictiv@ y sus relaciones no son duraderas. No está acostumbrad@ a dar, sólo a llorar para que lo atiendan o a ser eufóric@ para que le hagan fiestas. No busca a una pareja, busca a una figura paterna o materna para ser cuidad@. Lo curioso es que podría encontrarl@.

Hay mucho que aprender de los niños, como no tomarse todo tan en serio y ser alegres a pesar de las circunstancias, pero es mejor crecer e imitarlos, que ser un niño y aparentar haber crecido.

El síndrome del mago

Todo pinta bien. El o ella tienen bonitos detalles, te hace reír, te alegra la vida, comparten buenos momentos juntos, en realidad te agrada muchísimo. Desgraciadamente para ti, la cosa se complica cuando el o ella decide, conciente o impulsivamente, ir más allá. Quizá quieren algo en serio.

Ahí es donde entra el acto de magia... ¡ahora lo ven!, ¡ahora no lo ven! Y desapareciste.

Unos dicen que es miedo al compromiso, otros dicen que simplemente es que la persona no era la indicada. Una cosa es cierta: cuando uno no está tan interesado, simplemente lo deja pasar.

Probablemente en un momento dado, uno tiene la culpa por generar demasiadas expectativas. Siempre se corre el riesgo de que una de las partes se involucre más que la otra. Por ello es sano ser honestos y decir cuáles son las reglas del juego desde un principio... aunque nada impide que puedan romperse de repente.

El síndrome del espectador de cine

A veces escogemos pareja con la misma lógica con la que esogemos una película. Piénsalo por un minuto. Normalmente las cosas que nos mueven a ver una película cuáles son:

1. Con quién es. ¿Está la actriz o actor que me encanta? ¿Por lo menos son actores conocidos y serán garantía de entretenimiento-diversión?
2. De qué es. ¿Es terror, drama, aventuras, ciencia ficción, de guerra o épica?
3. Cuánto dura. ¿Es su duración una que considere decente para lo que voy a ver?
4. Desde cuándo. ¿Es estreno o ya tiene rato en cartelera (lo que implica que podrían quitarla en cualquier momento)?
5. Por qué. ¿Estoy de humor de ir al cine? ¿Es recomendación o ya sé de qué trata?
6. Cómo. ¿Voy a disfrutar lo que veré o nada más voy a sufrir toda la película?
7. Cuándo voy. ¿Hay que hacer un tiempo en la agenda, me muero por ir o alguien me está proponiendo ir?

Interesante ¿no? Ahora vamos a verlo desde la otra perspectiva.

1. Con quién es. Me encanta la otra persona, no importa que no tenga nada que ver conmigo. O me encanta y hay buenas expectativas. O quizá un 'más vale viejo por conocido que nuevo por conocer'.
2. De qué es. ¿Qué es lo que te vas a aventar? ¿Un drama, algo de terror, suspenso, algo de ciencia ficción, de guerra, de aventuras, algo épico... (ah caray!)?
3. Cuánto dura. Hay veces que desde el principio te avientas porque sabes que será corto y sin daños colaterales.
4. Desde cuándo. Es algo que amerite darle velocidad u otro día con más calma?
5. Por qué. ¿Estoy en el mood para comenzar algo o mejor posponerlo... honestamente? Podría tratarse de una recomendación, el clásico 'es un tipazo, deberías intentarlo' o 'es una buena niña, te conviene'. Quizá sé todo sobre él o ella y me gusta.
6. Cómo. Si no voy a disfrutar lo que veré, salir de esa relación puede no ser tan fácil como salirse de una sala si no me gusta la película.
7. Cuándo voy. ¿Tengo tiempo para comenzar una relación? ¿Me muero por comenzarla? Esto no es tan bueno en ocasiones, pues nuestras ansias podrían nublar nuestra razón y no ver que 'la película no era tan buena'. Hay veces que vemos la 'película' porque nos propusieron ir, no teníamos mucho entusiasmo y cuando nos damos cuenta, estamos en medio de una relación que no tenía razón de ser, sólo había alguien disponible.

Espero que no haya sido nada más un producto de mi ociosidad y realmente sirva.

El síndrome del atleta mexicano

Muy a tono con los Juegos Olímpicos reconocí un síndrome que es muy mexicano. Hasta nivel deportivo es muy común, eso sí, con una ayudadita de los medios de comunicación, es aún más notorio.

Cada cuatro años los medios de comunicación buscan a los próximos héroes mexicanos, los que pondrán muy en alto el orgullo nacional, quienes harán resonar el himno aunque sea para recibir unas medallas de bronce, si es que lo logran.

Cada vez son menos, pero prometen mucho. Lo dan todo, nos hacen creer que se merecen todo, nos convencen de que lo que hacen y lo que son es digno de todas las alabanzas y de nuestra confianza. Mueven en ocasiones a todo a su alrededor para al final decir, "hice todo lo que pude", pero en realidad ni hizo ni pudo.

¿Qué pasa cuando vas por la de oro y nomás no ganas? Al contrario pierdes la confianza, el respeto y pasas al olvido porque no aportaste nada. Hay que hacer historia, hay que dejar huella en las personas, hay que ser unos apasionados en lo que hacemos, hay que hacer nuevas marcas mundiales y olímpicas, ser los mejores en lo nuestro. No es un mensaje más de superación en el tono del trístemente célebre "sí se puede", es darnos la oportunidad de ser dignos de confianza, de cambiar el entorno por el que tanto nos quejamos.

Nunca podré exigir algo que no doy, que no soy.

El síndrome de la rosa

Ser una rosa tiene su precio. Es hermosa, adorna un arreglo floral o es un detalle que enamora, pero tiene que ser arrancada, por lo general, para cumplir con esas funciones. Por otro lado, formaría parte de un bonito jardín si no fuera cortada.

¿Qué harías si fueras una rosa? ¿Valdría la pena formar parte de un ramo que alegrará un momento de la vida de alguien más para luego secarse y morir? Todo tiene un ciclo, mientras está unida a la tierra, vendrá el invierno y sus carnosos y grandes pétalos caerán y probablemente se secará y quizá sobreviva al invierno, pero eso ya será ganancia.

La rosa no decide. La rosa no espera nada. La rosa está a merced de las situaciones. La rosa es bella, alegra, evoca, significa, pero cumplirá su destino sin que pronuncie una palabra. Está hecha para morir, sí, pero no para decidir. Quienes esperan que las cosas pasen, quienes contemplan absortos e inermes la vida transitar, quienes se dejan llevar por la marea de las circunstancias, de sus sentimientos y emociones, pero no tienen la capacidad de decidir hacia dónde ir, qué alcanzar, qué soñar, entonces son tan bellos y tan imprescindibles como una rosa.

Todos somos de alguna forma la rosa que muere en el invierno o la flor que termina en el florero, agachada, con sus pétalos quemados, algunos desprendidos, no hay forma de escapar a nuestra fragilidad, pero si te late el corazón, demuéstralo.

El síndrome del relojero

Hacer a tiempo. Buscar a tiempo. Llegar a tiempo. Hablar a tiempo. Callar a tiempo. Querer a tiempo. Abrazar a tiempo. Besar a tiempo. Corregir a tiempo. Salir a tiempo. Entrar a tiempo. Reír a tiempo... Amar a destiempo.

El colmo de un relojero sería ser impuntual. El colmo de un amante sería vivir a destiempo del amor. En este caso, el síndrome del relojero es amar a destiempo, inoportunamente, impertinentemente, cuando no se debe amar, cuando no se debe entregar el corazón, pues el corazón de quien posee las llaves del mío se ha entregado en pos de su propio amor.

Si un síndrome tengo es este. Con esta confesión triste abro mi corazón y derramo mi lamento ante los ojos impávidos de quien indiferente me lee, de quien no comprende mi desesperación. Quizá de la manera en la que se ha escrito y leído de otros síndromes anteriormente. Ay de quienes llegan tarde a las citas del amor, no verán su día, sino el día de la soledad.

¿Tiene caso conocer a quien diría que es mi alma gemela cuando su amor ha entregado ya? ¿Hay razón en llegar tarde a su encuentro para sufrir admirando que la felicidad ajena significa la ruina propia? No.

¿Para qué las coincidencias? ¿Para qué su alma invita a la mía a compartir su esencia? ¿Para qué nuestros espíritus encuentran dulce comunión con su Creador, si han de adorarle separados? ¿Para qué las frases tiernas? ¿Para qué la admiración? ¿Para qué hallar en tus ojos lo que tanto anhelaba encontrar?

Dices que todo es posible, que mientras tu piel no esté sellada todo puede pasar. Yo me esfuerzo y por más que soy puntual en todo en mi vida soy impuntual.

El síndrome de la garrapata

Hay relaciones que no tienen razón de ser. Una de las partes lo da todo: dinero, tiempo, esfuerzo... y muchas lágrimas; la otra: mmm, nada.

Mientras que un@ busca, pelea, paga, consiente, entrega, presta, invita, ama, cuida, considera y hasta alimenta, el o la otra manipulan fríamente para conseguir lo que quieren.

La garrapata es un ácaro muy pequeño que vive aferrado a ciertos mamíferos a los cuales les chupa la sangre. Es un bicho feo con un objetivo en la vida despreciable: vive de los demás. La garrapata no aporta nada, si acaso compañía y esto es lo que buscan las personas que toleran a quienes tienen el síndrome de la garrapata, pues se sienten tan poca cosa que cualquier migaja de atención es bien recibida.

La garrapata no sirve para nada más que para chupar la sangre del mamífero en quien se mantiene aferrada con sus patas con forma de dos uñas. Quienes sufren el síndrome de la garrapata no están interesados en quien les provee de su alimento, sólo ven su utilidad. Hay parásitos cuya presencia aporta un bien a quien los aloja. Como dirían los estrategas de negocios, es un ganar-ganar. Pero no es el caso de la garrapata, no ayuda, no beneficia, sólo extrae.

Mientras existan personas que por su poca autoestima o su pobre concepto sobre sí mismos alojen "garrapatas", éstas tendrán un lugar seguro. No importa cuánta sangre chupen, mientras haya un mamífero que se las proporcione ellos estarán contentos. Cuidado con las "garrapatas", en muchos casos parecen todo, menos eso y, cuando nos damos cuenta nos están robando la vida, la alegría y la ilusión.

El síndrome del guerrillero

Estar en contra de todo es para muchos una forma de vida. La vida del guerrillero es dura porque está en contra del sistema establecido. Sufre la incomprensión de la sociedad y en ocasiones hasta de sus familiares más cercanos. Lucha por una causa y está dispuesto a todo para ver materializados sus ideales.

Sin embargo, su inconformidad en contra de todo se vuelve una forma de vida. ¿Qué pasaría si el sistema cambiara? Su razón de ser y su modus vivendi no tendrían más sentido. Esto es, ¿qué pasaría si lo que tanto pide se cumpliera? Las razones de su lucha ya no tendrían más razón de ser y, como está habituado a la protesta, ahora estará en contra aún de los ideales por los que dedicó su vida.

El guerrillero aprende consignas, métodos de lucha, de protesta, estrategias de movilización y acciones de manifestación. Está acostumbrado a combatir, para eso fue formado, pero no fue enseñado a adaptarse al cambio que él mismo promovía.

En las relaciones, la queja sobre el comportamiento del otro es nuestra consigna. Que si no me hace caso, si no me incluye en su vida, que con trabajos me llama una vez al día para saber cómo estoy o, por el contrario, que si es muy dependiente emocionalmente de mí, que no me deja ni a sol ni a sombra y todo quiere hacer conmigo.

Nos volvemos unos guerrilleros y luchamos por nuestro ideal y dedicamos nuestra energías a la protesta. ¿Pero qué pasaría si la otra persona cambiara? No sabremos cómo manejarlo y lo echaremos todo a perder. ¿Qué pasaría si la otra persona estuviera dispuesta a cambiar? ¿Estaríamos preparados para vivir lo que siempre exigimos? La respuesta es no. Como el guerrillero habremos hecho de la inconformidad nuestra forma de vida y no importa si terminas una relación y comienzas otra, llámese de amistad o sentimental, terminarás alejándolos de ti. Hay que saber pelear y cuando obtengas lo que quieres, disfrútalo.

El síndrome del solecito feliz (o infeliz)

He sabido en esta última semana de algunas relaciones que terminaron por motivos muy diferentes, pero la razón fue la misma: todos tienen el síndrome del solecito feliz... o infeliz, a veces.

Ambas relaciones fueron ejemplares en su momento. Quienes no tenemos pareja al verlos sentíamos cierta envidia pues al contemplarlos tan felices llegas a pensar que hagas lo que hagas no podrás llegar a ese grado de perfección con tu propia pareja. Sin embargo, todas llegan a un punto, inevitablemente. ¿Cuál es? Cada uno empieza, cada vez en mayor medida, a llevar agua a su molino, a pensar cada vez más en sus necesidades y placeres, en sus anhelos, en sus metas y en menor medida en las de su pareja.

Las etapas rosas, léase cuando cada uno se desvive por el otro, tienen una duración, es una realidad, pero esto no quiere decir que sólo hay que resignarse a que la relación cambiará y que aquellas cosas tiernas y lindas ya no se repetirán jamás, lo cual también es un mito, pues esto no ocurre necesariamente. Vuelvo al principio. La primera etapa de la relación llena de detalles, gestos tiernos, frases poéticas y promesas de amor puede durar mucho o poco, eso no importa en este momento, sino cómo el lugar central que le concedemos a 'el otr@' se va desplazando para ser ocupado nuevamente por nosotros.

Es decir, en el centro de nuestras vidas estábamos nosotros, le dimos temporalmente ese lugar a alguien más y después vuelve a pasar a nuestras manos, nos volvemos egoístas y esto es lo desconcertante para la pareja y para nosotros mismos: ¿¿cómo si 'X' antes era capaz de atravesar el mundo por mí, ahora no es capaz de sacarme una cosa del refrigerador?? Entonces, es que hemos vuelto a ocupar el centro de nuestras vidas.

Estupendas parejas atravesarán crisis e incluso enfrentarán el rompimiento si no están dispuestas a compartir ese centro, para ser capaces de comprender y amar a alguien más que no sean ellos mismos. No hay otra forma de garantizar el éxito de la relación. Esto no implica una mutación y perder su individualidad, hemos dicho en este espacio muchas veces que el amor consiste en saber compartir la felicidad de cada una de las partes y, a final de cuentas, entender que ahora ya no vivimos para nosotros mismos, sino también para alguien más.

Hombres, mujeres, recuerden: el sol no está dispuesto a ceder su lugar y por siempre todo girará en torno a él. Si esta situación no es la que quieres, podrías emigrar a otra galaxia.

¿Será la persona indicada? o el síndrome de la eterna duda

Esta es la pregunta más común que las personas nos hacemos cuando comenzamos a tomar en serio una relación o cuando por cirunstancias de la vida (léase edad, certeza o simplemente amor) estamos tomando esa relación más seriamente a diferencia de las otras por las que hemos pasado.

Me preguntaba Q ¿cómo saber si la persona con la que ahora salgo es la indicada? Para responder a esa pregunta hay una sola respuesta: no se puede tener la certeza. De esto se trata la aventura de salir con alguien, aunque a muchos les gustaría tener una revelación del cielo. Hay muchas formas de saber si será una relación exitosa o no pero también hay que tomar en cuenta que toda las relaciones comienzan con un enamoramiento que no nos permite ver los defectos y aquellas diferencias que pueden ser profundas que tarde o temprano terminarán con toda expectativa o ilusión falsa que hayamos construido. Quizá nos demos cuenta de que no son razón suficiente como para terminar algo que empezó bien y que podría terminar mejor.

Para abandonar el síndrome de la eterna duda escribí cinco pasos que no son sencillos, pero te ayudarán:

1) Disfruta tu relación... y cada una de sus etapas, pero no le dejes todo a los sentimientos. Ellos no te dejarán apreciar en su justa dimensión lo buena que es la otra persona o el daño que podría hacerte.

2) Centra tu relación en las expectativas que tienes, no en las emociones. No todo es lo que te hace sentir, sino si llenará tus expectativas a largo plazo. Por ejemplo, hay mujeres que bajo ninguna circunstancia admitirían una conducta agresiva como recibir gritos o ser insultadas, pero en ocasiones. detrás de las grandes y adictivas emociones que viven esas parejas se esconden estos comportamientos que a medida que pase el tiempo sólo serán peores.

3) Observa sus motivaciones. ¿Qué motiva a tu pareja a hacer lo que hace? En su trabajo, con su familia, contigo... ¿qué busca? Las motivaciones son todo en la vida de un ser humano. Por ejemplo, la motivación en la vida de una persona puede ser la vanidad y todo lo que tiene y obtiene "sirve" para poderle decirle al mundo lo inteligente que es, lo eficiente, espontáneo, increíble y fantástico que es contar con él. Este tipo de persona es un buen candidato para la infidelidad, pues el vínculo que mantiene con el mundo es su propia satisfacción. Una de sus frases favoritas al comenzar una relación es "te quiero porque me haces sentir que", es decir, centra su relación en él o ella.

4) Si hay algo que definitivamente no aceptarías, huye. La mayoría de las relaciones frustradas terminaron porque una de las partes comenzó a tolerar algo que sabe no debería haber dejado pasar como si nada. Pero el nivel de compromiso va creciendo y piensan, ¿cómo le voy a hacer esto? y luego se resignan con la idea de que cambiará, pero nunca lo hará, sino todo lo contrario.

5)Aprende de tus errores.

De esta manera te estarás ayudando a que la persona de quien te enamores seguramente sea la indicada.

El síndrome del comprador frustrado

¿Por qué de pronto vienen las desilusiones? Es muy común escuchar frases como "es que él no era así", "ella ha cambiado mucho últimamente" o "de un tiempo para acá es otr@".

Todo comienza con un vendedor que hizo muy bien su trabajo. Un día toca a la puerta y te quiere vender algo que no necesitas. Tu vida transcurría en franca normalidad antes de que comenzaras a evaluar que podría mejorar con ese producto que no es nuevo, no es el mejor, pero del cual insiste en que es para ti.

Tú te sentiste especial o creíste que podías ser especial, pero olvidaste que ya lo eras, antes de que alguien te hiciera creer que ese producto te hacía valer más. Dudaste, quizá regateaste y finalmente te convencieron que valía la pena la compra con alguna promoción del tipo "si te lo llevas ahora..." . Creíste, incluso, que el destino tuvo que ver con que ese vendedor tocara a la puerta justo ese día a esa hora en la que te encontrabas en casa, pero la verdad es que olvidaste que muchos vendedores han tocado a tu puerta, sin embargo, le creíste a ese, le creíste porque a todos nos gusta que nos hagan sentir especiales.

La emoción te invadió, te convenciste de que tu vida ahora era mejor, que tu vida estaba cambiando gracias a ese prodigioso producto. El vendedor te dijo que era lo mejor en su clase, que tuviste suerte en adquirirlo, que sus grandes virtudes harían de ti alguien más feliz.

Luego de usar el producto, descubriste que lo que el vendedor prometió no era lo que en realidad te vendió. No quisiste dudar de tu buen juicio al hacer tu compra, te han engañado otras veces y te convenciste de que esta vez no te habías dejado engañar pues invertiste mucho. Dices para ti que quizá aún estás conociendo el producto, así que te no te desanimas y dejas de darle importancia a las características que no funcionan como se suponía iban a funcionar. Al cabo del tiempo estás convencida de que ahora eres uno más de los compradores frustrados que hay en el mundo, te engañaron. La desilusión y la impotencia te invaden, pero tú insistes en que fue una buena compra. Cuando alguien te dice que el producto te afecta tú los ignoras. Has invertido tanto tiempo y tanto dinero fingiendo estar en lo correcto que ahora parece que sería una pérdida de tiempo reclamar una garantía que sabes que no existió desde el principio.

La verdad es que el producto fue el mismo desde el comienzo, pero la emoción no te permitió ver los defectos. No pudiste y no quisiste anticipar las fallas. De alguna manera te convenciste de que era lo mejor para ti y que ese producto mejoraría tu vida. ¿Qué harías? ¿Te quedas con tu compra o te deshaces de ella?

El síndrome Madre Teresa

No te asustes, no voy a narrar la vida de esta admirable mujer, pero curiosamente tiene muchas similitudes con un patrón de comportamiento al que recurrimos con frecuencia y, de corazón, espero que no te sientas identificado.

La Madre Teresa de Calcuta tenía una misión en la vida: amar, consolar y cuidar a los desvalidos, enfermos, desahuciados y moribundos seres humanos que encontraba en su camino. Así es, adivinaste. Muchas personas dedican su vida, de manera asombrosa, a reproducir el modelo de vida de la santa mujer pero en sus relaciones amorosas.

Por más increíble que parezca, he conocido a muchas personas a mi alrededor que tienen una inexplicable debilidad por las personas que usualmente se deprimen, que no tienen estima por sí mismas, que no saben lo que quieren y sabotean los planes de quien sí los tienen claros, de personas violentas que un día explotan y son capaces de llegar a los golpes (y nada garantiza que no lo volverán a hacer), de verdaderos vividores que le sacan el dinero a su pareja y con unos pases mágicos hasta la risa. Es una muy larga lista.

Ellos y ellas (¡qué corrección política la mía!) con paciencia y amor ven por sus niños, quienes necesitan de cuidados, comprensión y cariño. Llegan a pensar cosas como "qué sería de él o ella sin mí" o "me necesita" y escuchamos frases célebres como "no l@ dejaré porque me necesita". Y claro, en una relación de codependencia ambos son responsables. ¿Por qué se esfuerzan y se aferran a esa relación quienes tienen este síndrome? Es claro, en el fondo, como la Madre Teresa, quieren sacarlos del hoyo, levantarlos, sanarlos emocionalmente, ser sus redentores.

Uno cree que su pareja necesita su amor sacrificial y el otro, que su pareja debe querelo, aceptarlo y entenderlo con todo y sus traumas. Incluso cínicamente dicen que si su pareja decidió estar con él o ella a sabiendas de cómo era y de sus graves problemas, lo hizo bajo su propio riesgo y por lo tanto debe aceptar su destino. Ambos caminan, con todas sus heridas expuestas al rojo vivo, bajo la bandera del amor, un amor distorsionado que provoca un profundo dolor pues la relación no se vive, se sobrevive y tampoco se disfruta, se sufre, pero creen que es el precio dl amor que hay que pagar.

¿Necesitas lidiar con eso que te hace tanto sufrir? Quizá estés pensando, nadie me va a amar como él o ella y yo lo o la amo tanto, que estoy dispuesto a todo pero, esa idea, no dura para siempre. El cansacio te ha hecho cuestionarte si vale o no la pena. Siempre -siempre- encontrarás a alguien que corresponda lo que das y lo que sientes. A final de cuentas, la Madre Teresa no buscaba reciprocidad porque sabía que no la obtendría, pues sus enfermos y desvalidos no estaban en igualdad de condiciones para corresponder a su amor sacrificial.

El síndome del investigador

Amar duele cuando hay miedo. Todos tenemos miedos, pero en el amor el miedo puede desvanecerlo en un instante, todo es desgastante, todo es tristeza, todo es desilusión, todo es desconfianza.

Seguramente los sicólogos tienen su explicación, sus argumentos, pero el miedo en el amor socava la confianza, socava a la persona y destruye a la pareja, pues genera en ella una sensación de culpa y de frustración.

¿Cuántas veces no hemos sido interrogados sobre lo que hacemos, el tiempo que invertimos haciéndolo, el tiempo que nos tomó llegar a un lugar, la razón por la que vimos a alguien, la razón por la que nos llamó alguien al celular, etcétera, etcétera, etcétera? He escuchado que es inseguridad, pero aquí el problema no es el origen, si no lo que ocasiona.

He visto cómo personas seguras de sí mismas, que no escatiman nada a la hora de darse en una relación, terminan dando largas explicaciones sobre sus acciones a personas que preguntan por qué pasaron más de dos horas en un café con sus amigos. Lo curioso es que ese tipo de personas en un principio no son así, por lo general. Se ganan la confianza y el cariño y de un día para otro sugieren con su comportamiento que la otra persona les pertence.

Ya envueltos en el enamoramiento, no nos damos cuenta del control al que estamos sometidos. Es más, los justificamos diciendo "es que le importo" o "se preocupa por mí", cuando lo que realmente quieren es ejercer un control malsano de nuestra vida. Increíblemente, los reclamos suben de tono y sugieren que somos unos infieles, que no decimos la verdad, que "algo" estamos ocultando. ¿Qué puede ser? ¿Que estamos "viendo" a alguien más?

Lo peor es que se enojan, se ofenden y nosotros nos deshacemos en explicaciones. Terminamos mintiéndoles "para que no se enojen", por que en el fondo sabemos que es un chantaje emocional que no tiene razón de ser pues "no estamos haciendo nada malo", pero detrás de todo esto hay un miedo que no admiten y amar duele cuando hay miedo. Son personas que no disfrutan una relación, la sufren.

La verdad es que cuesta mucho trabajo huir de una relación así, como en la mayoría de las ocasiones terminamos mintiendo, la culpa que sentimos llega a ser profunda, realmente nos hacen creer que no estamos a su altura, que somos malas personas por hacerlos sufrir tanto y que traicionamos su confianza, su amor. De estas relaciones, hay que salir corriendo porque en la gran mayoría de los casos que me ha tocado ver, luego de que tanto dolor termina con la relación, la víctima de esta situación está segura de que nadie más va a amarl@ igual.

El síndrome de Tarzán

Ayer por la noche entre jarocho y jarocho (yo siempre termino tomando chocolate, ja!) CR abrió su corazón y su mente. Leyó el blog... dijo que se identificó. Su cabeza está tan llena de ideas, su corazón tan lleno de sentimientos, que no podíamos concretar nada y pasábamos de un tema a otro. A pesar de eso, fue tan rico repasar nuestro presente y nuestro pasado que me sentí abrumado por tantos pensamientos y sentimientos dispersos, intermitentes, insistentes, emergentes. Fue ella quien me habló, sin que yo le preguntara, de un síndrome típico y delirante que vivió en su ya lejano pasado. Le hemos bautizado El Síndrome Tarzán.

Seguro se imaginan de qué puede tratarse esto. A CR le rompieron el corazón y, como un reflejo de su impotencia, frustración y coraje, se propuso casi inconcientemente darnos a los hombres una sopa de nuestro propio chocolate: soltar el verbo, elevarnos el ego para luego soltarlo en caída libre, atraernos y alejarnos sin motivo aparente... una perfecta femme fatale, tan hipnotizante como el canto de una sirena, pero tan peligrosa como la misma medusa.

Hasta aquí nada que ver con Tarzán, lo sé, ya voy, ya voy.

CR, sin darse cuenta, en su afán por darle al género masculino una lección (al más puro estilo de Laure en la película de Brian De Palma, pero sin asesinatos, sangre y esas cosas, claro), fue perdiendo energía y acumulando dolor en cada intento. Sí, suena peliculesco, pero es real. Ella iba saltando de relación en relación. Su truco era evitar involucrarse, se sentía demasiado fuerte, pero en realidad lo que la hacía fuerte era su enojo, su dolor, la herida abierta del pasado. Ella, como Tarzán, iba de liana en liana, de relación en relación, no dejando una hasta haberse afianzado bien de la otra, no importaba qué ocurriera, ella no se detendría. Es un juego muy arriesgado, tomando en cuenta que un día podría tener un accidente pues la espesa selva oculta muchos peligros, de algunos de los cuales ni el mismo Tarzán podría defenderse.

Si quieren preguntarle algo escriban en este post un comentario, yo me encargo de que ella lo responda.

Historia de la mujer que soltó sus miedos y soltó su risa

Ella creía que esa vida le había tocado vivir. Llegó a pensar que no merecía recibir cariño, alguna pena estaría purgando. En realidad eso se lo hicieron creer. La indiferencia y las palabras frías eran utilizadas por él cuidadosamente como un condicionamiento animal. Si te portas bien, te doy el premio. Si haces lo que yo quiero, cuando yo quiero, tendrás tu recompensa. Y él lo cumplía al pie de la letra.

Ella realmente lo quería, podría decir que creía en él, creía que lo que él hacía lo hacía por el bien de ella. No consideraba que la forma en la que él la disciplinaba (yo usaría la palabra entrenarla, porque es lo que hacía) fuera para manipularla pues le decía lo que los manipuladores suelen decir luego del castigo, que la amaba, que no podía vivir sin ella, pero que ella con sus acciones no demostraba lo mismo.

Ella tenía sentimientos sinceros hacia él, incluso llegó a decir que era el amor de su vida. Hablaron de casarse, soñaron con cómo serían sus vidas. Él le prometió que estarían juntos.

Un día ella descubrió el juego mental al cual estaba sujeta, el mismo al que ya no estaría dispuesta a formar parte. Se dio cuenta de que sufría, pero pensó que ese amor era lo único que tenía. ¿Qué haría sin él? ¿Qué sería de ella? La duda entonces fue más fuerte que ella misma. Se debatía entre sus sentimientos y su dolor, sabía que era manipulada y que la relación no era de dos, sino que era controlada por él, a su antojo.

Luego de meses de tanto llorar y de callar (porque no quería que la gente pensara mal de él, en el fondo era una buena persona y la amaba a su manera) decidió pedir consejo. Concluyó que debía salir huyendo de ahí. Sus miedos eran el contrapeso ideal para inclinar la balanza del lado opuesto a su convencimiento de que debía dejarlo.

Cuando entendió que el amor es una carrera en la que la pareja compite por dar más al otr@, comprendió que lo suyo era echar agua en un jarrón agrietado: no podría beber del agua que derramaba incansablemente en él para así saciar su sed. Desde aquél día soltó sus miedos y también soltó la risa, soltó el que creía que era su tesoro para salvar la vida en aquél naufragio que hoy recuerda, que recuerda a la distancia. ¿Qué habría sido de ella de no soltar ese pesado cofre que, en realidad, no tenía más que una moneda de una sola cara?

Para no equivocarte, pregúntale a quien ya lo hizo

Un síndrome es el conjunto de síntomas característicos de una enfermedad o también se refiere al conjunto de fenómenos que caracterizan una situación determinada.

Esta sección tiene como propósito explorar los errores comunes que cometemos en nuestras relaciones, muchos de ellos no se deben a determinadas acciones en particular, como haber gritado, mirado, omitido... etc. Pero ser celoso, posesivo, machista o dependiente, tiene que ver con patrones que repetimos relación tras relación, por ponerlo de una manera burda.

Aquí trataremos de ir descubriendo cuáles son esos patrones que generalmente repetimos hombres y mujeres y gracias a los cuales terminan lo que pudieron haber sido los amores de nuestra vida.

Dicen que no se puede aprender en cabeza ajena, pero yo he visto que sí. Aún hay gente que cuando ve un letrero preventivo que dice "PELIGRO" evita pasar por el lugar y tentar a la suerte. Este tipo de personas son las que pueden aprovechar mejor esta sección.